Nada a declarar, nada a contar
só que esteve comigo sabe o que eu andei fazendo nos ultimos tempos
Dentista continua me enrolando, mais um mês de aparelho
Adiquiri alguns esmaltes novos, todos dignos
aliás... preciso comprar maquiagens, é um caso de MUITA NECESSIDADE
Vou pra mãe amanhã, volto logo
E posto algo por aqui... ou não
Vai saber

Vai um suquinho de laranja? Ta geladinho

beijosnãomeliga
=*

Happy Vaentine's Day \o/

Beeeejo pra mãe
Abraço pro pai.

Fraaaases...

Bom pessoas...
Não ando muito inspirada pra escrever as coisas que se passam em minha
mente podre
Maaaaaaas... eu tenho um bom acervo de coisas tão idiotas (ou não)
quanto as que eu escrevo por aqui =D

Enfim...
Aqui vão algumas frases importantes (ou não)
Não fui eu quem fiz as imagens, os créditos do blog original constam nas próprias imagens
Quen se interessar é só dar uma passadinha lá
Eu 'si divirto'
hahahahahashauhsaushuauhsauhsa

Beijo pra mãe
Abraço pro pai

=****

Post Especialll

O Post de hoje... dedico a Laurinha...



Não entendeu nada??

Então zóia aeeee



Repare no chiclete que ela joga fora no início da música... e na cara da menna também
hasuhadsuhduhduhdhudsa





Uma pequena edição com melhores momentos...



PS A autoria da edição não é minha.



Fim de papo.
Away.

Raaaaaaaaaah! Quanta locuridaade

Mah Oeeeeeeee
O Paulo me indicou para uma... 'brincadeira' (?)
entre blogueiros, enfim titia curtiu então titia veio postar pra participar...
Entonces vamos a o que interessa:
The Selo


-Linkar quem te indicou;
-Responder 6 coisas aleatórias sobre você;
-Indicar mais 6 pessoas para a brincadeira e para o selo;
-Comentar nos blogs delas avisando do selo e da brincadeira.


Coisas sobre a Pulga que não são importante e você não sabe... eu acho.

1 - Sou fã de filmes de ação como 'Stallone Cobra', 'Rocky IV', 'Soldado Universal', 'O Predador', e piro em Terminator I e II (tem mais, mas eu não lembro de todos ><)
2 - Não consigo dormir com a porta do quarto aberta, nem só encostadinha tem que fechada mesmo.
3 - Sou viciada em Coca Cola tenho a capacidade de consumir 2L em torno de 3 ou 4 horas.
4 - Ainda não houve confirmação médica sobre o assunto, mas tenho praticamente certeza de que possuo uma 'leve surdez' no ouvido esquerdo. (logo pretendo confirmar este fato)
5 - Não sei andar de salto alto.
6 - Não consumo vegetais em minhas refeições.

Gostei de fazer essa listinha sobre as minhas 'gayzices' q
uem sabe um dia eu não faça uma part.II s
ó com minhas manias... é bem longa ... Ou não... sei lá costumo ser bizarra
uhashusahuasuhashuashuasuhashuashuashu
Oh só num tenho 6 pessoas pra indicar, porque meu 'blogo' é modesto num tem muitos leitores (mas adoro os que eu tenho =D)

Mas deixo convite feito pra quem quiser participar dessa viadage o/
E ainda num foi convocado (to com preguiça de listar as pessoas ><)
...'pensamento: Pulga, não seja preguiçosa'
'pulga: tá... mas só amanhã'

Fim de Papo...
Away.
=*

Pulga, para de pensar! Part. II

... Tá! Parei...
huasuhdaushdahusduhas

Como enlouquecer um Homem... By. L.F. Veríssimo^^

M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim… coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não… coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não… só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não… vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago… que sabor?
M - Manga.
H - Ok… na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim… senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não… melhor não! Na volta… é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro… de outro sabor.
M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo… volto logo…
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não… Flocos…
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não… tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo… depois.
M - Depois não… quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!
H - Não vou ouvir música… vou espairecer…
M - Tá precisando?
H - Não sei… vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido… (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma… estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada… nada não!
H - Vem cá… acha que estou te traindo?
M - Não… claro que não… mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom… então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não… pode deixar…
M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!
H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…
H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está…
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não… tô não…
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não… cansei… vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não… vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Eu prometi alguma besteirinha no proximo pos... então ta ae...
Vou ler meu livrinho de mitologia nórdica ^.~

Beijo pra mãe e abraço pro paaai!
=**********

PS: Troquei a música... Ne me quitte pas tava me deixando 'melancólica'
fui ouvir Iggy Pop- The passenger
=*********

Mazaaaaaaaaaaaaaaaaaa

2009 chegooooooou!!!!!!!
E o que mudou?
... Porra nenhuma ¬¬
UHASHUAUHSAHUSHUAUHSHUA
Enfim, todo ano é assim
To sem novidades
E com preguiça de elaborar um post que preste
UAHUSAHUSAHUSHUA
Vamos a primeira Besteirinha do Anoooooooooooooo \o/

AEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Frango com Whisky - A RECEITA COMPLETA


Ingredientes:

01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!!

01 Frango de aproximadamente 2 Kg .

Sal, pimenta e cheiro verde a gosto;

350 ml de azeite extra virgem;

500 g de bacon em fatias;

Nozes moídas

Modo de Preparar:

Beba um copo de whisky.

Envolver o frango no bacon e temperá-lo com sal, pimenta cheiro verde a gosto.

Massageá-lo com azeite.

Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

Servir-se de umas duas doses (caprichadas) de Whisky enquanto aguarda.

Colocar o frango em uma assadeira grande.

Sirva-se de mais três doses de Whisky.

Axustar o terbostato na marca3, e debois de uns binte binutos, botar para assassinar. digu, assar a ave.

Derrubar umas duas doses de Whisky bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do frango.

Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootras doses saradas de Whisky.

Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, dane-se o vrango.

Deixááá o filho da bãe no vorno por umas 4 horas.

Tentar retirar o vrango do vorno. Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro - de você, é claro.

Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira eenndadiiiva dããão deeeeeeuuuu.

Begar o vrango que gaiu no jão, e, enxugar desgraçado com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borcaria, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo.

Bronto!

PS - Num vumita no vrango!!!!!

Beeeeijo pra mãe e abraaaço pro paaai!

=***********

Ahhh... quer saber?

Mandei tudo pra PQP!
É isso mesmo, agora é eu e mais eu e só
Chega de ser fofinha, queridinha... ah vai tomar banho!
Enchi o saco!
Que venha o Matanza domingo ¬¬

PS: Isso não pro pessoal que ta comentando aqui,
mas é que eu realmente precisava falar algo do tipo e meu 'blogo' serve pra isso >.< Ahhh cheguei a o ponto de estar de saco cheio de algumas coisas
Saco cheio de esperar por algo que NÃO vai acontecer
Chega de ser uma bundona e chorona que ta sempre chateada por esperar algo que nunca virá
Sou mais inteligente assim... avulsa ^.~
o/
Oiééééééé

JORNALISMO BRASILEIRO
Pérolas encontradas em jornais brasileiros

“Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para satisfação dos habitantes.”
(Eles deviam estar morrendo de sede, coitados…);

“A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.”
(Viva a ressurreição!);

“Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.”
(Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu…);

“Os sete artistas compõem um trio de talento.”
(Alguém têm uma calculadora?);

“A vítima foi estrangulada a golpes de facão.”
(Que horrível…);

“Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.”
(Em hipótese alguma!);

“Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis as suas origens.”
(Concordo plenamente);

“No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos.”
(Que coisa impressionante);

“Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva.”
(Que azar, heim?);

“O aumento do desemprego foi de 0% em novembro.”
(Onde vamos parar deste jeito?);

“O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos de idade.”
(Acho que houve um erro de idade.);

“Parece que ela foi morta pelo seu assassino.”
(Como será que conseguiram desvendar o mistério?);

“Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.”
(Bom, todo mundo fala que bebê têm cara de joelho.);

“A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço.”
(É, todo mundo já sabia que eram defeituosas…);

“O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas.”
(Não era Triângulo das Bermudas?);

“Este ano, as festas do 4 de setembro coincidem exatamente com a data de 4 de setembro, que é a data exata, pois o 4 de setembro é um domingo.”
(Um calendário, rápido!);

“O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão.”
(Sem direito a fiança?);

“Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio.”
(Achei que fosse uma churrascada.);

“O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou.”
(A volta dos mortos vivos.);

“Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido.”
(Hum… hum…);

“À chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel.”
(Tá rindo do que? Nunca assistiu “Um morto muito louco?”)

Peço desculpas pra quem teve que ler meus pequenos 'desaforos'
mas não são pra vcs, não mesmo
Vcs são gente fiiiina o///

Beijo pra mãe, abraço pro pai
e beijo pra vcs
De novo... desculpa meu pequeno ataque de histeria. >.<

o/

Como manter um nível saudável de insanidade

1.) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2.) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br.

3.) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4.) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5.) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.

6.) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7.) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.

8.) No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.

9.) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.

10.) Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia”.

11.) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12.) Não use pontuações.

13.) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14.) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

15.) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

16.) Cante junto na ópera.

17.) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18.) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19.) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine #3″.

20.) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21.) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

22.) Ligue para o CVV e não fale nada.

23.) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.

24.) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25.) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.

26.) Fale para o seu chefe “não são as vozes na minha cabeça”.

27.) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.

28.) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite “Amor, sua mãe chegou!”.

Tédio... um dia alguém vai morrer disso ¬¬

Olá pessoas
Meh que foi o sabado de vocês?
Garanto que foi melhor que o meu ¬¬
Ohhh diazinho infernal viu, um baita calor (coisa que eu odeio)
e uma tarde todiiiiiiiiinha com ABSOLUTAMENTE NADA pra fazer ...
É, isso mesmo... NADINHA pra fazer e eu quase tendo um treco dentro de casa
Eu tinha planos de ir até a feira do livro (de novo) dar uma passeadinha e talz... olhar os livrinhos com calma e me distrair, mas com o aquele calor e sol num dava! Eu voltaria pra casa que nem um 'camarão' o.O
Espero que amanhã (domingo) eu consiga ir lá
até porque é o último dia... é óbvio que eu vou cedo e volto cedo
porque tem Jogo do Grêmio \o/
E eu não posso perder aushauhsauh
Ultimamente o Grêmio tem me causado mais emoções positivas do qualquer outra pessoa ou coisa aidasdhuahiuda
um dia me darei ao luxo de ir até o gasômetro ver o pôr do sol
Dá pra acreditar? Moro em POA nunhca fui ver um por do sol na beira do Guaíba, nunca fui no MARGS, fui só 2 vezes a Casa de Cultura Mario Quintana e até fevereiro desse ano nunca tinha ido a Cidade Baixa (bairro famoso pelos bares o/)
Preciso mudar isso... ¬¬
Mas agora não, são 01:35 da manhã de domingo (sim, como eu não dormi ainda me refiro a domingo como 'amanhã', mesmo sendo hoje).
Enfim, viram ali em cima? Aliiiiiiiiiiiiiii em cima dos posts
Pois é, coloquei musiquinhas e sim ta uma bagunça, uma mistureba de estilos... assim como eu. E sim, eu gosto de todas essas músicas =)
Me encantei por 'Fidelity' da Regina Spektor... mas também é só essa música
auhsauhsuhahusa o resto das múcisa dela são mto... CULT pra mim aiudasdhua (aliás quem quiser conhecer, ta no playlist ali em cima.)
Ahhhh sobre os 'polêmicos' doces do post anterior auhsauhshua eram pretzels doces que eu fiz
iuadhuisaduia

Ta chega da minha vidinha monótona.
Alguma Besteirinha pra dizer que o post tem algum... conteúdo
asasyauhshya

Tolerância ZERO! ¬¬

• Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

-Tava dormindo?
R: Não, to treinando pra morrer ¬¬

• Quando levamos um aparelho eletrônico pra manutenção e o técnico diz:

-Tá com defeito?
R: Não é que ele tava cansado de ficar em casa então eu o trouxe pra passear.

• Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva:

-Vai sair nessa chuva?
R: Não, vou sair na próxima.

• Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?
R: Não. Sou sonâmbulo!

• Seu amigo liga pra sua casa e pergunta:

- Tá em casa?
R: No Pólo Norte! Um furacão levou minha casa pra lá!

• Você acaba de tomar um banho e alguém pergunta:

- Tomou banho?
R: Nao, mergulhei no vaso sanitário.

• Você ta no térreo esperando o elevador chegar aí vem uma ANTA e pergunta:

- Vai subir?
R: Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

• Homem chega na casa da namorada com um enorme buquê de flores. E ela pergunrta:

- Flores?
R: Não, cenouras!

• Você está no banheiro até que alguém bate a porta e pergunta:

- Tem gente?
R: Não, é o cocô que ta falando!

• Você chega no banco com um cheque pra trocar:

- Em dinheiro???
R: Não, me dá tudo em clips!

E sem coisas pra clicar... to com preguiça de colocá-las aqui hoje

sdiuashduias

Beijo pra mãe e abraço pro pai o/

=*******

Dentro da minha locuridade

Olá pessoas que por aqui passam o/
Hoje eu tive um diazinho bem... morno
Fiz o que tinha que fazer, inventei alguns doces na minha cozinha, recebi umas visitar...
Enfim...
Também parei pra pensar sobre taaaaaaaaaanta coiiisa
Estou me sentindo melhor, acredito que isso seja o inicio do meu progresso o/
Até voltei a ler =)
Comprei 2 livros na feira do livro aqui em POA
Os 2 são de Mitologia, porém 1 é da nórdica e o outro da egípcia
Comecei a ler o da mitologia egípcia... é tão facinante *.*
Eu ja li um de mitologia greco-romana com 100 histórias
O bom é que esses livros possuem uma linguagem simples então se tornam fáceis de ler =)
Aiiii... maldita saudade >.<
Paro de falar de mim por aqui auhsauhshua
Normalmente eu colocaria alguma coisinha pra baixar e talz maaaaaaaas
colocaria algo beeeem... interessante

Frases que antecedem a morte. Parte I.

- Será que dá choque?
- Segura no.. PUTAMERDA!
- Corta o fio vermelho! É o fio vermeeeeelhooo!
- Pode ir não vem ninguém.
- Capaaaaaaaz... nem é tão fundo!
- E se eu apertar esse botãozinho?
- Eu conheço esse rio como a palma da minha mão.
- ATIRA SE TU É HOMEM!
- As chances de isso dar errado é uma em um milhão.
- Esses cogumelos não são venenosos. Eu tenho CERTEZA!
- Pode entrar que ele não morde.
- Eu vi o cara fazer isso na televisão.
- Olha mãe! Com uma mão só!
- Xxxxa cumigu! Eu djiriju melor quanu to bêbadu...
- Que vela engraçada! Hahaahaha... *acende a vela* O que significa TNT?
- Tu é grande mas não é 2!
- Calma gente! Eu também sou corinthiano! Essa camisa do palmeiras não é minha!



ASIASDHUASUIDUASDUIAIUDA

Bom pessoas, posto tosquinho de hoje fica por aqui
Beeeeeeejo pra mãe e abraço pro pai!
=****

Algumas verdades sobre a minha amada Cerveja.


A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se for atingido por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás se soube que um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.

O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes.... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um beber, e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não!

Leis Estranhas pelo Mundo

Olá pessoas

Pois então... Após uma noite bem mal dormida por causa de uma uma azía infernal, aqui estou eu novamente trazendo (des)informação as todos (2) leitores do meu blog...
ai ai...
Se vcs acham as leis brasileiras ruins... dêem uma olhadinha nessas aqui...



França

Entre as 8 da manhã e as 8 daúsicas tem de ser de artistas franceses.
É proibido beijar alguém no metrô
É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.



















PRENDAM ELES!






Alemanha

Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
É proibido andar de máscaras pela rua.
Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.















OH NÃO! PESSOAS ARMADAS
E PERIGOSAS! SALVE-SE QUEM PUDER!




Dinamarca

Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.















É... COM UMA CRIATURA DESSA EM BAIXO
DO CARRO O PRÓPRIO VEÍCULO SE NEGA
A FUNCIONAR.





Suécia

A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.













EI! VOCÊ TEM AUTORIZAÇÃO
PARA FAZER ISSO?



Suiça
o Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.













ESPERAMOS QUE ELA TENHA DEIXADO
O CARRO TRANCADO...


Noruega

É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.












AINDA BEM QUE ELE NÃO ERA
NORUEGUÊS.

Finlândia

Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.















MAS O ROBERT DE NIRO PODE NÉ?




Inglaterra

A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
É proibido pescar salmão nos domingos.













DEFINITIVAMENTE... NÃO ERA
DOMINGO.






Pois então pessoas...
Bejo pra mãe
e abraço pro pai.
Ateh o próximo post =)

Raaaaaaaah!

Sejam bem vindos a minha bagaça =)

Bom aviso desde já que pretendo suicidar meu flog... axo um blog mais prático, posso postar um monte de merdas, monte de fotos ilustrando essas merdas e porae vai...

Enfim... neste exato momento não me ocorre nada, mas nada MESMO de criativos que eu possa postar sabe, pois é... sofro de "Albinismo Mental" e as crises tem s tornado cada vez mais constantes maaaaaaaaaas então neam... vamos ao que interessa (isso não significa que seja interessante, uma postagenzinha com algumas besteirinhas que recebo em meu e-mail =)

COMO SERIA ANUNCIADO O FIM DO MUNDO

The New York Times

O MUNDO VAI ACABAR

Obsservatore Romano

MUNDO ACABA OUTRA VEZ

Times (Londres)

RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO

El Pais (Madrid)

SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA

Diário de Lisboa

LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE

O Globo

GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil

FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL

Folha de São Paulo (ao lado de um imenso gráfico)

SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO

O Estado de São Paulo

CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Noticias Populares

PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Tribuna de Alagoas

DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas

SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Jornal do Comércio

JUROS FINALMENTE CAEM!

Jornal dos Sports

NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O MENGÃO

Correio Brasiliense

CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Zero Hora

FIM DO MUNDO É ANUNCIADO PARA TERÇA-FEIRA

Gazeta Mercantil

DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO

Jornal da Tarde
FIM DO MUNDO. E DAÍ?

Gazeta Esportiva

CRUZEIRO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO

Folha Universal (do Bispo Edir Macedo)

PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR

Veja
EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS

- Por que o apocalipse demorou tanto?

- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.

- Paulo Coelho: "O profeta viu o fim do mundo e chorou".

Nova

O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Playboy

NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE

Info (Exame)

100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

Época

ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA "ÉPOCA" ESTARÁ CUSTANDO O MESMO PREÇO

Guia de Programação

NET EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT

Sexy
COMO TRANSAR NO ALÉM

SuperInteressante

DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO

Caras

XUXA ABRE A CASA E O CORAÇÃO E ANUNCIA GRAVIDEZ

Casa Cláudia

COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO

Diário Oficial (Campinas)

PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO

Diário Oficial da União

PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM

Diário Oficial da Justiça

SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO

Diário do Congresso

ACABOU A MAMATA

Revista Icaro,Elos,Flap

VARIG QUEBRA...É O FIM DO MUNDO!